Les témoignages

J’ai eu le plaisir de faire Fondation avec Alexandra. J’ai beaucoup apprécié son écoute et sa façon de répondre à mes questions en fonction des sujets traités, avec beaucoup de pertinence et de simplicité. Une classe très enrichissante et très puissante, un accompagnement tout en douceur, simplicité, bienveillance mais aussi rires et plaisir !! Un grand merci à toi Alexandra “

Ce qui est remonté pour moi, c’est que j’ai été abusé sexuellement par un homme lorsque j’étais enfant et lorsque c’est remonté, cela a été un véritable tsunami émotionnel, je me sentais dévasté, anéanti et déchiré et en même temps, j’ai commencé à percevoir la clarté que cet espace qui s’ouvrait aller m’apporter. J’ai donc écouté l’audio de dégagement de l’abus et alors là, tout le temps de son écoute, je me suis senti sur un radeau de fortune en pleine mer en pleine tempête, Beaucoup de larmes, beaucoup de tristesse, des douleurs dans tout mon corps, des crises émotionnelles, beaucoup de nervosité et un état d’épuisements physique et nerveux intense. Et aussi un grand sentiment de honte d’être un homme qui a été abusé par un homme. D’ailleurs, dès que j’arrêtais l’écoute de l’audio, tout s’estompait et dès que je reprenais l’écoute, cela remontait et même chez moi, tout le monde devenait plus nerveux. Mais j’ai tenu bon, je sentais que c’était un peu comme un « mauvais moment à passer » pour PLUS ensuite. Et en plus, je voyais tellement plus clair dans mes fonctionnements, en particulier pourquoi je m’étais toujours autant méfié des hommes, je les avais tant rejetés et tant tenus à l’écart, je les voyais comme des ennemis qu’il ne fallait surtout pas approcher, pourquoi j’ai toujours eu autant de mal avec mon corps d’homme et combien je l’ai maltraité en mangeant tellement pour le rendre tellement peu désirable pour ne pas à nouveau attirer l’attention et risquer d’être abusé à nouveau. Enfin, pourquoi j’ai toujours eu autant de mal à recevoir et à être l’homme que je suis… En allant à la séance du processus de l’étreinte de l’abus, je sentais une barrière grosse comme une montagne se dresser devant moi, je pouvais même la voir, la sentir, presque la toucher tellement elle était présente, intense devant moi et j’avais l’impression que j’allais littéralement mourir sur place et en même temps, dans cet inconfort limite insupportable, je sentais que tout cela était « juste ». La séance a été époustouflante, douloureuse et joyeuse, légère et lourde, tout à la fois et qu’est-ce que j’ai ri pendant cette séance de tout ce qui se libérait. L’abus sexuel s’est présenté avec une clarté impressionnante et cela m’a permis de m’en libérer mais aussi de me libérer de tous les « partout et toutes les fois » où je me suis senti abusé quelque soit l’abus et petit clin d’œil, ma façon à moi de me libérer, de me vider de tout cela, c’était de vomir à grands jets sur toutes les situations et toutes les personnes et c’était tellement joyeux et plein de rire et en même temps, cela résonnait tellement et me libérait tellement de toute la boulimie alimentaire que j’ai expérimenté.En bref, ce processus de l’étreinte de l’abus m’a permis de faire tomber « une muraille de chine » dans mon univers, je me suis senti plus grand, plus léger avec la sensation de plus aucune barrière entre moi et moi, simplement et complètement moi avec moi, sans passé, sans point de vue, sans jugement, sans attente…Dans un nouvel espace tellement agréable et vaste et en même temps, tellement étourdissant et vertigineux comme au bord d’un précipice prêt à sauter dans le vide… Ce que je mange, ce que je fais, ce que je pense, le corps que j’ai, c’est moi, uniquement, simplement et complètement moi qui le choisis, le crée et le génère et je sens que je ne peux plus me cacher, je ne peux plus être l’arbre qui cache la forêt, je suis la forêt. Depuis la séance, je me sens plus à l’aise avec l’homme que je suis, avec mon corps d’homme, plus prêt à recevoir ma propre virilité. Et mon ressenti 1 mois et demi après avoir reçu le processus: Je suis plus proche de moi, je peux moins faire semblant, tout est beaucoup plus clair et accessible même si inconfortable, je vois beaucoup plus clair en moi et je sens à portée de moi ma vulnérabilité phénoménale qui est mon extraordinaire force et qui me fait encore peur en même temps. Je veux simplement être moi, qui je suis, pas quelqu’un d’autre, pas quelque chose d’autre, mon plus beau cadeau est à l’intérieur, je le sais, je le sens, je le vois mais c’est encore tellement inconfortable et flippant de me déployer, Je sens aussi qu’il y a encore d’autres barrières…le chemin continue…Depuis l’étreinte de l’abus, je suis plus à l’aise dans mes relations aux autres, je sens moins de barrières, il y a véritablement un avant et après, j’ai fait explosé ma forteresse et j’ai atteint la place forte, enfin presque. Se présentent encore des résistances à m’ouvrir de peur de m’attacher et d’être abusé et présentement, je l’ai ressenti fortement ces derniers jours car depuis peu, j’apprécie beaucoup un collègue homme au travail avec qui je pourrai me lier d’amitié et devenir très bon ami mais je sens monter en moi la peur de l’homme, la peur de m’attacher, la peur d’être abusé, encore une fois comme si c’était ma seule façon possible d’être en relation avec un homme, du coup, je sens en moi l’envie folle de me protéger, de tenir à distance, de me fermer, de m’enfermer. Et en même temps, je perçois le mensonge, je ne veux plus de tout cela, autre chose est possible pour moi, je sais que je peux recevoir et vivre des relations simples, conviviales et harmonieuses avec les hommes sans me sentir en danger, je veux autre chose, je choisis autre chose. J’ai effectué un pas de géant dans ce cheminement car j’accède à des choses qui étaient jusqu’à alors inaccessibles qui ne demandent qu’à être éclairées et libérées et j’ai envie de continuer mon chemin pour me libérer encore et encore… »